Vtipy
16. 11. 2007
„Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!“
„Lituji, pane. Před chvílí odešel naproti do restaurace na oběd.“
________________________________________________________________
˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝
___________________________________________________________________
Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.
Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝
˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se.
˝Tak mi dejte 2.pilota!˝
˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝
˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝
˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝
˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník!
A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!
__________________________________________________________________
Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo
________________________________________________________________
Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
"Panešiditeli panešiditeli ten pes mi sežral trumpetku!"
Pan ředitel mu odpoví:
"Neboj klaun, koupíme novou"
"No jó pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon !"
________________________________________________________________
Krize středního věku ....
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.˝
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.˝
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: ˝Dobrou noc, mami, sbohem, tati.˝
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký
měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:
˝Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel`s už, že umřel náš pošťák?˝
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: ˝Drahá, před 25 lety jsme meli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobilou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou, velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksi nezapadáš.˝
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona se už postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
_____________________________________________________________
˝Už musím letět˝, řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.
_______________________________________________________________
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.˝
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.˝
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: ˝Dobrou noc, mami, sbohem, tati.˝
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký
měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:
˝Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel`s už, že umřel náš pošťák?˝
___________________________________________________________
Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
„Vidíte toho velkého psa?“
„Jo.“
„Tak toho jsem celého vysál!“
Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
„Vidíte tu obrovskou krávu?“
„Jo.“
„Tak tu jsem celou vysál!“
Třetí vyletí, vrátí se celý od krve a říká:
„Vidíte tu červenou střechu?“
„Jo.“
„Ale já ji neviděl!“
____________________________________________________________
Free Music
„Lituji, pane. Před chvílí odešel naproti do restaurace na oběd.“
________________________________________________________________
˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝
___________________________________________________________________
Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.
Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝
˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se.
˝Tak mi dejte 2.pilota!˝
˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝
˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝
˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝
˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník!
A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!
__________________________________________________________________
Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo
________________________________________________________________
Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
"Panešiditeli panešiditeli ten pes mi sežral trumpetku!"
Pan ředitel mu odpoví:
"Neboj klaun, koupíme novou"
"No jó pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon !"
________________________________________________________________
Krize středního věku ....
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.˝
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.˝
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: ˝Dobrou noc, mami, sbohem, tati.˝
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký
měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:
˝Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel`s už, že umřel náš pošťák?˝
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: ˝Drahá, před 25 lety jsme meli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobilou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou, velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksi nezapadáš.˝
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona se už postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
_____________________________________________________________
˝Už musím letět˝, řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.
_______________________________________________________________
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.˝
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
˝Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.˝
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: ˝Dobrou noc, mami, sbohem, tati.˝
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký
měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:
˝Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel`s už, že umřel náš pošťák?˝
___________________________________________________________
Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
„Vidíte toho velkého psa?“
„Jo.“
„Tak toho jsem celého vysál!“
Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
„Vidíte tu obrovskou krávu?“
„Jo.“
„Tak tu jsem celou vysál!“
Třetí vyletí, vrátí se celý od krve a říká:
„Vidíte tu červenou střechu?“
„Jo.“
„Ale já ji neviděl!“
____________________________________________________________
Free Music
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář
